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Formas estúpidas de esconder a identidade secreta parte 2

E aí nerd! Que que tem feito… diz aí… Tá protegendo bem sua identidade secreta? Ah você não tem? Sem problema! Os caras dessa lista aqui também não tem. Aliás eles acham que tem, e acham que tão tirando a maior onda enganando todo mundo. Pois é, nesse video aqui vamos continuar a nossa lista de identidades secretas ridículas. Eu falei que não acabou… aliás, se você não viu o video, clica aí pra assistir primeiro o inicio da lista.
Aqui vamos continuar com casos bem sinistros de personagens que pagam mico com suas identidades. Vamos a lista!

1. Arlequina

O verdadeiro nome da vilã Harley Quinn (Arlequina no Brasil) é Harleen Quinzel. Fala isso em voz alta. Viu diferença? É como a Ana Maria se transformar na Anamarízel ou o Zé do boteco em Zedu Butequízel. Fora a falta de criatividade no nome, ela tinha uma carreira anterior como psiquiatra na prisão número 1 da DC, para os supervilões, Arkham Asylum [áRKAN ASáILUM], e praticamente ficou amiguinha das únicas pessoas que ela mais tinha que esconder a sua identidade. Mas a verdade é que a Arlequina nunca apareceu na categoria cérebros, então ela até que tem uma desculpa pra isso.

2. Wolverine – Caolho

Caolho foi originalmente introduzido como uma identidade que o Wolverine assumiu quando viajou para o país asiático, chamado Madripoor. Então saca essa: na América ele é um louco fantasiado que apunhala as pessoas na cabeça. (Olha a cara de alegria da criança…)
Mas em Madripoor, ele é o proprietário respeitado de um bar chamado Princesa e se veste adequadamente.
É a suposição de que as pessoas em Madripoor nunca ouviram falar dos X-Men, então eles não reconheceriam Wolverine, apesar do seu frágil disfarce? Palhaçada. Não há lugar na Terra, não importa quão remoto, que não teria ouvido falar dos X-Men. Eles são um bando de malucos superpoderosos que estão nos noticiários por salvarem o planeta de monstros verdes toda a semana. Mas vamos jogar o seu jogo, Marvel: ninguém ouviu falar dos X-Men em Madripoor. Se esse é o caso, por que ele se incomoda em inventar um disfarce, pra começo de conversa?

3. The Hulk – Joe Fixit

Isso aí. O Hulk tinha uma identidade secreta – não é o Bruce Banner não, que é um ser totalmente diferente. O monstro gigante ficou cinza, passou despercebido e arrumou um trampo como segurança em Las Vegas. Ele chamou a si mesmo de Joe Fixit, porque ele “conserta” os problemas. Presumivelmente problemas baseados em porrada.
E ele ainda arranjou uma namorada, uma instrutora de aeróbica chamada Marlo, que não fazia ideia de quem ele realmente era. Tenha em mente que estamos falando ainda sobre o Hulk em sua forma de monstro gigante, e nunca, Marlo parou e pensou que essa coisa poderia ser o monstro que ela viu nos jornais de ontem esmagando tanques com outros tanques. Tudo bem… a garota era professora de aeróbica e acabou gostando de um monstrão marombado… então era uma maria academia.

4. Robin – Dick Grayson

Batman sempre vestiu seus ajudantes da forma mais… questionável que se possa imaginar … mas a verdade é que Dick Grayson já usava aquele colante muito antes de se tornar Robin. Dick era parte de uma trupe de circo famosa, Os Graysons Voadores.
Aí você vai perguntar: Como trapezistas se tornaram famosos? Fácil! Morrendo na frente de uma plateia lotada, é claro. Felizmente para o jovem Dick, Batman estava na plateia quando tudo aconteceu, e adotou o menino. Infelizmente para Dick, ele achou que a mesma roupa de circo em que a sua família morta apareceu na primeira página do jornal seria um grande traje super-secreto de super-herói. Isso aí! A roupa não mudou! Santa burrice Batman!!! Essa desconsideração desenfreada com a identidade, juntamente com os perigos inerentes da “luta contra o crime”, junto à roupa de cores primárias brilhantes e sem armadura e uma camisa com decote em V, levanta a questão: por que Batman quer tanto que o Robin morra?

1. A família Superman inteira – Um grupo de pessoas com deficiência visual

Isso não é nenhuma surpresa: é um clichê que os óculos do Superman sejam o traje mais ridiculamente ineficaz de todos, mas quem se importa? Mudar essa parte do mito seria como colocar efeitos hollywoodianos no chapolin. Então dane-se esse detalhe. Ele tem um passe livre para continuar a usar o mesmo disfarce completamente inacreditável, 70 anos mais tarde. Se ele tirar o óculos pra dar aquela limpadinha, já viu né! “Superman é você???”
Os muitos, muitos outros super-personagens, no entanto, não têm esse direito. Por exemplo a Supergirl, prima de Superman de planeta Krypton. Sua identidade secreta, Linda Lang, é também a sobrinha da amiga de Clark Kent, Lana. E ela ainda trabalha no Planeta Diário, no mesma função que Clark.

Você acha que, em algum momento, o editor vai notar que sempre que um vilão surge, cada membro de sua equipe que usa óculos desaparece misteriosamente? Sem mencionar que todos os seus repórteres nerds são como um sonho sexual ariano. Mas espere, tem mais! Há também o clone adolescente do Superman, o Superboy. Enquanto ele tem o bom senso de não trabalhar no mesmo lugar que Clark Kent, ele vai para sua antiga escola – Smallville High – e compartilha do seu sobrenome – Conner Kent.
E não acabou! Depois do filme Superman Returns introduzir o filho do Superman com Lois Lane, os quadrinhos seguiram o exemplo, criando um menino de Krypton da mesma idade, que convenientemente apareceu em uma nave espacial que aterrissou em Metropolis.
Clark Kent e Lois Lane adotam o menino e o nomeiam Chris Kent. Então, como eles alteram a sua aparência para que ninguém reconheça a criança alienígena que todo mundo viu chegar?

É isso nerds! Fim do video! Você pode tentar também passar um gel no cabelo e tirar os óculos… vai que sua mãe não te reconhece na hora da chinelada. O mico é por sua conta. Curta o video aí clicando no joinha e se inscreve no canal pra saber dos nossos próximos videos. Até a próxima!

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