As 5 Mortes Mais Indignas da Ficção

Nem todos os heróis morrem com glória. Elvis Presley nos provou isso sentado no vaso sanitário. O ponto é, não há como controlar a morte. A menos que você seja um personagem fictício, quando o seu criador pode escolher enviá-lo pro além com dignidade.

Mas, às vezes, esses heróis e vilões famosos são enganados por seus criadores e sofrem encerramentos tão gloriosos quanto asfixia até a morte com um McNugget. Alguns personagens muito famosos, inclusive, tiveram mortes totalmente indignas. Como por exemplo:

1. Saruman, o Poderoso Mago Branco, foi esfaqueado sem a menor cerimônia

saruman senhor dos anéis

No poderoso ranking de magos do mal, Saruman, o Branco, está à frente de Voldemort e logo atrás de Gargamel. Um dos principais vilões de Senhor dos Anéis uniu um exército de orcs, tentou enganar Sauron e caiu na porrada com Gandalf com empurrões imaginários. Portanto, é um pouco decepcionante descobrir que, em versões da história que você provavelmente ainda não viu ou leu, sua morte envolve ser esfaquado pelo seu gorduroso servo pessoal.

senhor dois anéis duas torres

Antes de mais nada, não se enfureça conosco, leitores de livros – estatisticamente, a maioria das pessoas vivas hoje conhecem a história através dos filmes. O triste destino de Saruman é tão insignificante que foi completamente omitido do terceiro filme – apenas aqueles com as versões estendidas dos DVDs viram a cena deletada. Ele é o principal vilão da história – além do próprio Sauron, que nunca aparece de verdade -, e sua morte é tratada como se ele tivesse decidido que não queria voltar pro terceiro filme e os produtores tiveram que cortá-lo – a verdade é o oposto, mas eu já chego nessa parte.

No romance, depois de sobreviver a magos, cavaleiros e monstros-árvores, Saruman foi reduzido a um mendigo. Ele foi exilado por Frodo e, em seguida, do nada, seu capanga, Gríma Língua de Cobra, apenas matou seu mestre no meio da rua. Nenhuma batalha épica, nenhum dragão, nenhum tremor na Terra-Média pelo grande mal sendo purgado. Esse nem mesmo é o grande momento de redenção pra Língua de Cobra – é descrito assim: “Com um grunhido como o de um cão, ele saltou sobre as costas de Saruman, puxou sua cabeça para trás, cortou sua garganta e, com um grito, correu pelo beco”. É isso aí! Basicamente, Saruman foi morto por seu estagiário do mal, que então some vaiando feito um louco.

língua de cobra senhor dos anéis

Tolkien lida com a morte quase como uma reflexão tardia, quase dizendo: “Ah, sim, Saruman morreu mais cedo. Sua carruagem tombou alguns capítulos atrás e ele esmagou a cabeça numa raiz de árvore ou algo assim”.

Na cena excluída d’O Retorno do Rei, Peter Jackson, pelo menos, tenta melhorar um pouco – Saruman é alvejado no topo da sua torre e depois dramaticamente despenca 50 andares, apenas pra ser empalado numa estaca. Mas, na sala de edição, Jackson supostamente fez uma careta e disse: “É… Ninguém vai dar a mínima pra essa cena. E, além disso, o filme já está muito longo e, acima de tudo, os meus filmes são concisos”.

saruman senhor dos anéis 2

Você sabe quem dava a mínima? Christopher Lee, que interpretou Saruman e se recusou a ir na estreia depois de ter ficado “chocado” ao ouvir que havia sido inteiramente cortado do terceiro filme. Desculpa aí, cara, mas a maioria do público assume que você foi espancado até a morte por uma gangue de árvores.

2. Sininho morreu de velhice

sininho peter pan disney

Sininho é a fada que segue Peter Pan e, ocasionalmente, tenta assassinar Wendy, uma criança. Além de seu ciúme homicida, Sininho é uma personagem encantadora e memorável, preenchida de pó mágico que Peter sacode numa cena que não é nem um pouco apropriada pra crianças.

sininho peter pan disney 2

Então, o que acontece com a boa e velha Sininho depois que Peter e os Meninos Perdidos finalmente derrotam o Capitão Gancho? Bem, de acordo com o autor, J. M. Barrie, Peter simplesmente se esquece dela, que envelhece e morre.

Espere, ela envelhece? Ela mora na Terra do Nunca, um mundo de fantasia em que a característica definidora é que ninguém nunca envelhece lá. Sininho tem tanta magia que está literalmente soltando poder arcano pela bunda e ela morre de velhice?

crocodilo peter pan disney

Sim! No capítulo 17 do livro, muito tempo depois dos eventos descritos nos vários filmes, Peter Pan e Wendy estão se recordando das suas aventuras passadas. Wendy pergunta sobre Sininho e Peter revela que ele nem se lembra de quem ela está falando, como se Sininho fosse uma garota que ele conheceu numa festa e não um ser mágico mal-humorado que o ajudou a superar seu maior adversário. Então, quando ele finalmente se lembra de quem diabos Wendy está falando, ele explica que não sabe o que aconteceu com ela, dizendo: “Existem tantas [fadas]… Espero que ela não exista mais”. Você pode reconhecer isso como o equivalente da literatura infantil de dizer: “Quem sabe? Ela provavelmente morreu por aí”. Peter Pan estapeou tantas fadas até a morte que nem se incomoda em lembrar seus nomes.

Pra piorar a situação, a história estabelece claramente que trazer uma fada de volta à vida requer apenas que o leitor acredite nelas e bata palmas. Sininho poderia ter sido ressuscitada, mas, em vez disso, J. M. Barrie faz seus personagens discutirem a vida útil de fadas estúpidas e insignificantes numa página e, em seguida, falarem dos seus negócios. É quase defensivo, como se fosse realmente importante pra J. M. Barrie que o leitor entenda o quão pouco ele se preocupa com fadas.

j m barrie peter pan

Tanto quanto…

3. O Grilo Falante é assassinado segundos depois de conhecer Pinóquio

grilo falante pinóquio disney

Antes de ser mergulhado em açúcar pela Disney e reescrito pra que pudesse virar um filme que os seres humanos realmente gostam, a história original de Pinóquio continha as características macabras tradicionais das fábulas infantis europeias. No livro de Carlo Collodi, Pinóquio é pendurado e deixado pra morrer, morde e arranca a pata de um gato e vê blocos de madeira sencientes gritando enquanto são dolorosamente esculpidos em fantoches. Mas nada é mais sombrio do que a morte do Grilo Falante.

grilo falante pinóquio disney 2

No filme da Disney, o Grilo é o fiel companheiro do Pinóquio, fazendo o seu melhor pra permanecer alegre, sempre ao lado do menino de madeira, dando conselhos e atuando como a consciência de Pinóquio. Na história de Collodi, no entanto, o Grilo mal tem tempo de interagir com Pinóquio antes do boneco assassino esmagá-lo com um martelo – porque ninguém diz a Pinóquio o que fazer. Chucky ficaria orgulhoso.

“Nestas últimas palavras, Pinóquio saltou em fúria, pegou um martelo do banco e atirou-o com toda a sua força no Grilo Falante.
Talvez ele não achava que iria acertá-lo. Mas, é triste relatar, meus queridos filhos, ele acertou o Grilo, bem na cabeça.
Com um último fraco ‘cri-cri-cri’, o pobre Grilo caiu da parede, morto!”

pinóquio disney

Foi tão brutal que Collodi, na verdade, pediu desculpas às crianças que leram sua história terrível. O Grilo nem sequer teve qualquer última palavra digna, apenas alguns espasmos vocais monossilábicas, enquanto seu cérebro esmagado disparava impulsos de sinapses sem sentido.

O Grilo depois volta da sepultura pra ajudar Pinóquio como um grilo fantasma, porque cada história escrita pra crianças antes da década de 80 era insana. Então, basicamente, em vez de um inseto otimista assobiante encarregado de ajudar Pinóquio a tomar decisões responsáveis, o Grilo Falante é mais uma vítima do boneco assassino, pra sempre ligado à criança de madeira arcana que extinguiu a sua luz do Universo.

4. Major Tom de David Bowie flutua pelo espaço por toda a eternidade como um esqueleto

david bowie

“Space Oddity” foi o primeiro single de sucesso de David Bowie e continua a ser uma de suas canções mais amadas e conhecidas. Ela introduz o personagem Major Tom, um astronauta solitário que flutua através do espaço, cuja história continua em várias outras canções, algumas das quais nem sequer foram escritas por David Bowie. No canônico oficial de Bowie, a maioria das pessoas assumem que Major Tom morreu em Space Oddity, já que ele parece estar muito ferrado – “Controle de Solo para Major Tom, seu circuito está morto, há algo de errado; você pode me ouvir, Major Tom? ” não é o tipo de mensagem que você envia a um astronauta solitário, se tudo está indo bem.

david bowie 2

No entanto, o personagem reaparece em “Ashes to Ashes”, em que Bowie canta “Nós sabemos que Major Tom é um drogado, amarrado nas alturas do paraíso, atingindo a maior decadência” e “Minha mãe disse para terminar o serviço, é melhor você não mexer com o Major Tom “, o que parece indicar que o Major Tom está ficando chapado pra caralho no espaço e perturba seriamente sua equipe de Controle de Solo com rabiscos inspirados nas suas drogas.

Independentemente dele ter morrido por uma overdose ou pelo vácuo frio do espaço, Major Tom é um personagem trágico reverenciado na cultura pop. Por isso é mais do que um pouco desanimador saber que o Universo, em todo o seu mistério, guarda os restos mortais indignos dos protagonistas.

david bowie 3

No que acabou por ser o seu último clipe musical de David Bowie antes de sua morte, “Blackstar” mostra o Major Tom, agora um esqueleto, viajando entre diversos planetas. Em seguida, um buraco negro se abre e engole seu corpo ultra-morto, que é então utilizado em algum tipo de ritual-alienígena-invocador – Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn?

Morte espacial é uma daquelas coisas que fica menos dignas a cada vez que você reflete sobre o assunto. Por exemplo, quando George Clooney nobremente flutua no esquecimento em Gravidade, você provavelmente não imaginava o seu cadáver congelado viajando pelo Universo como uma múmia por toda a eternidade. Mas isso é exatamente o que aconteceu e, de acordo com David Bowie, é exatamente o que acontece com o Major Tom. Isto é, até que seus ossos são reunidos por alienígenas e transformados num projeto do Mister Maker.

5. Robin Hood, lendário bandido, é morto durante uma consulta médica

robin hood 1

Robin Hood, o ladrão lendário dos ricos e herói dos pobres, foi a estrela de tantos livros e filmes, que ele é essencialmente o seu próprio gênero. Ao final de suas aventuras, você esperaria que Robin Hood morresse suavemente em seu sono, na cama, ao lado da Marian idosa, após finalmente ter roubado tudo dos ricos e, paradoxalmente, transformando-os nos pobres – iniciando assim todo o ciclo de novo. Ou, se um final feliz estiver simplesmente fora de questão, pelo menos você pensaria que ele seria morto pelo xerife de Nottingham ou algum outro adversário que finalmente derrotou-o. Você adivinhou, nenhuma dessas opções estão corretas. Robin Hood foi morto por uma freira durante um exame médico de rotina.

robin hood 2

Na história, Robin Hood foi fazer um sangramento, um procedimento médico em que os povos antigos achavam que seriam curados de várias doenças ao ter seu sangue drenado de seu corpo. Depois de um estudo de tentativa e erro – se é que você me entende -, esse método foi abandonado, mas naquela época, isso era mais ou menos o mesmo que uma vacina contra a gripe. De qualquer forma, Robin visitou uma priora local pra fazer o seu sangramento, mas a prioresa é secretamente maligna. Ela cortou Robin intencionalmente muito profundo e trancou o herói numa sala pra sangrar até a morte.

robin hood 3

Essa é uma morte decepcionante até pra um mensageiro de bicicleta, imagine pra um herói lendário como Robin Hood. A história deve ter parecido um pouco escrota desde séculos atrás, então um outro escritor entrou e tentou corrigi-la adicionando uma passagem na qual o Robin Hood disparou uma flecha pro céu, instruindo seus amigos a enterrá-lo onde quer que ela caia. No entanto, em vez de adicionar um epílogo romântico pra vida de um famoso herói, tudo isto significa é que Robin Hood sangrou até a morte graças a uma enfermeira do mal e depois, presumivelmente, foi enterrado no quintal de algum cara aleatório.

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